『很多人ㄧ生努力的動機,是為了被肯定、被愛,
為了彌補兒童時期親子關係中不曾被滿足的缺憾,
即使已經中年了,心底這個鏤空的洞,也從未被填滿,
甚至終其一生,都被這樣的渴望驅動著。』
家族治療大師瑪莉亞葛莫分享來台舉辦工作坊的觀察,
她發現台灣的父母很嚴厲,對孩子有很高的期待,
常混淆孩子本質和表現,讓孩子以為,愛他是因為他表現好,
所以教養出一些高成就但低自尊的人,永遠都覺得自己不夠好,
或因為自己表現不好而自我貶抑。
她說:「一個不自重的人,和別人連結就不會自重,
比較容易去取悅別人,影響所及,創意和人際關係都會折損。」
看到很多人努力的動機,的確是為了被肯定、被愛,
為了彌補親子關係中不曾被滿足的缺憾。
即使已經中年了,心底這個鏤空的洞,也從未被填滿,
甚至終其一生,都被這樣的渴望驅動著。
記得母親剛去世時,我接受了一段時間的諮商,
過程中發現,我和母親的關係基本上是不錯的,
真正大條的是我和父親的關係,
是我一直以來被父親遺棄、卻又渴望父愛的情結,
諮商師說,那影響了我的親密關係、以及我對伴侶的選擇。
不過,每次諮商完,發洩了傷痛情緒,
做瑜珈或好好吃一頓補充能量,暫時感覺舒坦了,
但長期下來,創傷並沒有消失,
我還是渴望被愛、還是沒有眼光找到對的人。
後來,在《三昧智》學習,講到親子關係中被傷害的問題,
院長說:「過去沒有什麼好處理的,重要的是現在,
妳現在開心,對過去的詮釋就會改變,
即使妳的父母還是用同樣的模式對待妳,
妳會覺得他們口中所說、所對待的那個人,根本不是妳。
妳之所以會覺得過去還沒有過去,是因為妳現在喜樂能量不足。
父母願不願意處理過去,能不能或會不會,那是很自然的緣份,勉強不來,
可以肯定的是,你有喜樂、有能量時,比較有可能創造這樣的因緣。
院長說的大大翻轉了我的觀念,
我不必再回頭探討跟父親之間的情緒模式,
只要聚焦於當下生命品質的提升,也因此,
我不再會因為無法在父親過世前處理這段關係而遺憾。」
我們往往把過去的傷當成臉上的火燙疤,
以為別人看到我就看到疤,但其實,
真正會讓人在意的是自己的善良與陽光。
在台灣社會、尤其是比較傳統的觀念中,
如果在親子或親密關係中受害,我們常常會說那是為了「還債」,
藉此延續關係中的病態模式,其實「負債」的是那對人不好的人。
如果兒時的妳被父母虐待了,是父母在負債,不是妳在負債。
那個債,是父母自己的事,是父母自己要處理的。
兒時的妳,因為弱小或見識不足,所以會成為受害者,
但是,妳沒有欠父母,妳只是弱小或見識不足,
妳要做的是讓自己見識增長或變聰明,才不會繼續受害。
過去在親子關係中沒有被滿足的愛,
不可能靠著新的親密關係來彌補。
不論親子關係如何,所有人要處理的問題都是一樣的──
內在那種無法接納自己、無法與自己相處的苦。
這個苦,一定要靠自己來面對,來化解。
如果這個苦沒有解決,所有的行為都會有所求,
所有與他人建立的關係,可能都只是拿來逃避這個苦的。
只要這個苦沒有解決,所有成就感、所有與他人互動而生的喜樂,
最終,都會像流入黑洞的能量,不會帶來真正的滿足。
一定要先解決這個苦,喜樂才會開始增加。
樂可以趨,但苦不能避,避苦而趨樂,將徒勞無功。
摘自《三昧智學苑》
涅槃瑜珈学苑 & 阿育吠陀
Nirvana yoga & Ayurveda School