『最常見的對愛的誤解,就是將依賴性當成真正的愛
關係和感情,若沒有自由的成分,
則是因為『需要』而不是愛,才結合在一起的。 』
你可曾在愛中感到無法離開自己的愛人?
然而,這也許並不意味著愛情的濃度,
而是一種內心的匱乏而導致的依賴。
在匱乏中,你們的關係也許會變成對方的負擔。
你可曾在關係中成為過對方的負擔?
你是否意識到過,愛是一種給予的能力,而非過度的依賴?
沒有別人的關心和照顧,就認為人生不夠完整,
就構成了心理學上的“依賴性” ,有一種最常見的對愛的誤解,
就是將依賴性當成真正的愛,心理醫生天天都會碰到這類問題,
這種情形,多出現在因情感失意而極度沮喪的病人身上。
他們無法忍受孤獨,甚至產生輕生之念或以自殺相威脅。
他們痛苦地說:“我不想再活下去了!
我沒有了丈夫(妻子、男朋友、女朋友),
活著還有什麼樂趣?我是多麼愛他(她)啊!”
我不得不告訴他們:“你描述的不是愛,而是過分的依賴感。
確切地說,那是寄生心理,沒有別人就無法生存,
意味著你是個寄生者,而對方是寄主。
你們的關係和感情,沒有自由的成分。
你們是因為需要而不是愛,才結合在一起的。
真正的愛是自由的選擇,真正相愛的人,
不一定非要生活在一起,充其量只是選擇一起生活罷了。 ”
沒有別人的關心和照顧,就認為人生不夠完整,
以致無法正常生活,這就構成了心理學上的“依賴性”。
過分的依賴只能導致病態,當然,
我們必須區分病態的依賴和通常對於依賴的渴望。
人人都有依賴的需求和渴望,都希望有更強大、更有力的人關心自己。
不管我們看起來多麼強壯,也不管我們花多大的心思,
竭力做出無需關心的樣子,但從內心深處,我們都渴望過依賴他人的感覺。
不管年齡大小,不管成熟與否,我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右,
心理健康者承認這種感覺的合理性,卻不會讓它控制自己的生活,
假如它牢牢控制我們的一言一行,控制我們的一切感受和需要,
那麼它就不再是單純的渴望,而是會成為過分依賴的心理問題。
因過分依賴而引起的心理失調,心理學家稱為“消極性依賴人格失調”,
在所有心理失調現像中,這是最常見的一種症狀。
患有這種疾病的人,只是苦思如何獲得他人的愛,
甚至沒有精力去愛別人,如同飢腸轆轆者只想著向別人討要食物,
卻不能拿出食物幫助別人,他們寂寞和孤獨,永遠無法體驗到滿足感,
尤為可怕的是,他們甚至不知自己患上了“消極性依賴人格失調”。
他們不能夠突破自我界限,其人生價值依賴於同別人的情感關係。
有個30歲的機床工人,請求我給予幫助,因為就在三天前,
妻子帶著兩個孩子離他而去。機床工人告訴我,
此前妻子曾三度威脅要離開家,原因是機床工人不關心家庭,不關心她和孩子。
妻子每次發出威脅,他都會苦苦哀求,保證以後一定改正錯誤———
包括改掉酗酒的惡習,但沒過多久,他就再次酗酒,
對妻子和孩子的照顧,也沒有任何起色。妻子終於離他而去。
他兩天兩夜沒有合眼,以淚洗面,覺得人生失去了意義。
他痛哭流涕地說:“沒有家人,我一刻也活不下去了。
我真是太愛他們了!”
“那我就不明白了,”我說,“你不是承認妻子的抱怨是事實嗎?
你不肯為她做任何事,想什麼時候回家就什麼時候回家,很少考慮她的需要。
另外,你可以連續幾個月,不和孩子說話,也不同他們玩耍,
如此看來,你和家人沒有感情。他們離開你,
對你而言,應該沒有影響才對啊!”
“可是,你沒看出來嗎,”他說,“沒了妻子,
也沒了孩子,我就不知道自己是誰。雖然我不關心他們,
可我是那樣愛他們,沒有他們,我就什麼都不是了呀!”
此例說明,他們構建情感的目的,只是為填補內心的空虛。
當時,他的心情沮喪到極點,乃至失去了理智,我讓他兩天後再來找我。
當然我從未想過,他的心情可能在短時間內有所改觀。
可是,我再次見到他時,他居然一臉喜氣。
他剛走進我的辦公室,就大聲說:“好了,一切都過去了!
我的心情好極了!”我問道:“你的妻子和孩子回來了嗎?”
他喜滋滋地說:“沒有,他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒,
我遇到了一個姑娘,她說她喜歡我,
她的情形和我差不多———她剛剛和丈夫分手。
我們說好今晚還要見面,我又是個正常人了,
我知道自己是誰了,以後也不必再來治療了。”
他的變化之快,就如同變魔術一樣———
這正是消極性依賴人格失調患者的典型特徵。
他們不在乎依賴的對像是誰,只要有人可以依賴,就心滿意足。
只要通過與別人的關係,讓他們獲得某種身份或角色,
他們就會感覺舒適,至於那是什麼身份,對他們並不重要。
他們的情感關係,貌似熱烈,實則脆弱,因為他們構建情感的目的,
只是為填補內心的空虛,甚至達到來者不拒的地步。
本文作者 Scott Peck
涅槃瑜珈学苑 & 阿育吠陀
Nirvana yoga & Ayurveda Schoo
留言列表